30 rad jak se vyrovnat se stresem
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte si na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta“.
7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vyřit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexuální služby“.
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: „To je to, co si myslíte“.
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví“.
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li šéf opačného pohlaví než vy)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava“.
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéru a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden už potřetí!“
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!“
27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mojí hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vydí ty hlasy ve vaší hlavě!“
28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“
30. Pošlete těchto 30 rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali
Další vtipy z kategorie
Přijede Televize markíza za bačou a říkají: „Dobrý den, my jsme televize markíza. Vy prej umíte cestovat v čase.”
Bača: „No ano ano.”
Z televize: „A ako to robíte?”
„Jaj Dajte Flasu borovičky a poviem.”
Tak mu dají flašku borovice a říká: „Jak do pitche rovnako ako včera.”
*By Smajlicek* :-)
-
+
18. 1. 2013
Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
Ty Pepo mě se chce na malou.
Ne nechce.
Jo chce.
Nechce!
Já už to nevydržím. Co mám dělat?
Zkus autosugesci.
Co to je?
To si říkej nechce se mi, nechce se mi.
Tak ten nahoře si říká nechce se mi, nechce se mi a ten dole neteče to na mě, neteče to na mě.
*By:{Zaly}*
-
+
18. 12. 2012
„Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo
No vypadala jsem ráno v autobuse jako kráva......... ”
*By R.*
-
+
14. 12. 2012
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: „Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.”
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: „To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!”
„Tak vy mi nevěříte?” ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?” zavolá a zezdola se ozve: „Jo, jo, Karle, obě!”
-
+
13. 12. 2012
Víte, jak se pozná veselý cyklista?
............
Zobrazit více
Má mouchy mezi zubama.
*By:{Zaly}*
-
+
10. 12. 2012
Našel to dědeček, našel to v lese
napích to na hůlku, domů to nese
babička myslela, že jsou to houby
dala to na pekáč, šup s tím do trouby
v troubě to vonělo, na stůl se nese
dětičky papejte, roste to v lese
dětičky papaly, ale ne dlouho
protože poznaly, že je to hovno
:) :)
*By šárča*
-
+
9. 12. 2012
Přijde chlap ke kouzelníkovi a kouzelník mu nechá zmizet hodinky, pán se vyděšeně zeptá: „Kdy mi je vrátíte??” a kouzelník říká: „Neboj, však ty je najdeš.”
Pán jde později do obchodu a koupí si bůlku. No a hádejte co tam bylo?? >marmeláda<
-
+
1. 12. 2012
Pepa píše dopis ježíškovi: „Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Hned si pomyslí, že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový: „Týden budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Znovu zapřemýšlí: „Týden asi nevydržím.”
Roztrhla dopis a napíše nový: „Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač.”
Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celý den! Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, sundá ho a zavře do skříně. Píše nový dopis: „Ježíšku, zajal jsem tvoji matku. Výkupné je počítač.”
*By Ájinka2001*
-
+
1. 12. 2012
Vyjde opilý chlap z hospody a před hospodou vidí stát policejní auto. Přijde k němu, zabuší na střechu auta a zařve: „Obušku... z pytle ven!!!”
-
+
29. 11. 2012
Jde večer opilec z hospody domů.
Na své cestě se ptá kolemjdoucího: „Prosím Vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?”
„Čtyři,” odpoví procházející pán.
„Tak to je dobrý,” konstatuje ožrala. „Ještě dva sloupy a už jsem doma!”
-
+
28. 11. 2012
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
